Ehum..

Jag är fortfarande lika usel på att skriva blogg. Är så trött hela tiden så jag knappt kan samla tankarna för att skriva något vettigt. Sover dåligt igen, men jag ska försöka att göra något åt det… Ska ju på samtal imorn så jag kan ju prata lite om det då och se vad hon tycker.
Häromnatten när jag inte kunde sova så satte jag mig och skrev vanlig dagbok. Tänkte blogga då, men hade stängt av datorn och orkade inte dra på den igen. Planerade lite grann hur jag ska få mina veckor att fungera, funderat kring mat, hur jag ska träna, hur jag ska gå till väga med allting som ska göras under en vecka. Och det känns bra, det känns överkomligt. Tyvärr har jag grejer hemma som jag inte borde ha… som inte är så nyttigt, men det är sista gången nu. Jag ska försöka att stå emot så mycket jag bara kan. Känns lite jobbigt att L ska vara borta nu några veckor, samtidigt som jag vet att jag faktiskt klarar mig själv! Jag kommer ju själv ha ledigt från den 23-7 typ så det finns ju tid till att få ordning på en del tankar och sånt. Eh, ja.. om nån fattar hur jag menar.

Börjar få panik med städningen oxå.. jag har fortfarande inte riktigt fått gjort det som jag skulle behöva. Men om jag får sova inatt så ska jag upp imorn ganska tidigt och typ diska och sånt innan jag ska på samtal. Och sen efter jag varit på samtal så går jag hem och städar lite till. Visst är min sååå oerhört genomtänkta plan *harkel* ett genidrag? Och det jag inte hinner klart med då, det ska jag göra på torsdag eftermiddag och fredag på dagen. Sen under helgen hoppas jag på att jag får hit min pappa så han kan hjälpa mig med granen. Har säkert skrivit det här en gång, men det är som det är. Ni får stå ut. Hehe! Det ska bli så skönt när man liksom är färdig inför julen. Jag har slagit in julklapparna redan. Har 1 och en halv kvar att köpa/greja. Sen när jag är nöjd med lägenhetens skick då ska jag njuuuuuta!!!

Och jo just det… min efterlängtade snö har ju äntligen kommit!!! Wiiiieee!!! Visserligen är det lite slask oxå, så helt idealiskt är det inte. Men jag är glad ändå. All snö är bättre än ingen snö. Skulle vilja göra en snölyckta lite närmare jul så jag hoppas på mer kyla och ännu mer snö. *håller tummarna*

Jag mår fortfarande skit rent utsagt emellanåt. Men ljuspunkterna kommer oftare nu än dom gjort innan, och dom stannar längre, så jag tror att det är på rätt väg iaf. Det känns som att jag nog kan klara av det här! Jag ser mer ljus än mörker!!! Jag ♥ Livet, och det blir starkare och starkare för var dag som går!!! Jag trodde aldrig att det var möjligt att jag skulle kunna ta mig såhär långt!!! Det är helt otroligt!!!

Niiice dag

Idag har det varit riktigt roligt att vara mig. Först vaknade jag och trodde att jag drömde, SOLEN SKEN!!! Inte något som jag är van direkt. Kände mig hur seg som helst för att jag var vaken så länge i natt, men bestämde mig ändå för att pallra mig iväg till kyrkan. (Vilket jag absolut inte ångrar!!!) Jag var fortfarande trött, så jag kunde inte riktigt ta till mig texterna så bra, men det var även en del lovsång, och det berörde verkligen! Jag vill ha mer ”vanlig” lovsång, inte bara psalmer, för dom kan inte jag och då vågar jag inte sjunga. Sen fick jag ju kramas lite där oxå. Det är alltid trevligt! Mådde inte helbra just då, men samtidigt så var det inte dåligt heller. Jag var nog mest påverkad av för lite sömn. Pratade även med lite folk sådär. Helt enkelt så var det riktigt bra!!!
Efteråt hamnade jag på ica, och sen tog jag en kort promenix i solen. (Bäst att passa på) Kom hem och låg och läste, tittade lite på film, och sen pep Mad på mig lite och så efter lite krångel (från min sida) så bestämde vi att vi skulle dra iväg till By kyrka för julkonsert. Den var såååå himla bra!!! Så nu kan man bocka av julkänslan på lista. Julkänsla – check!
Så jag vill nog sammanfatta dagen med att säga att den var riktigt kanon faktiskt! Så det blir bara tummen upp idag, vi struntar i den neråt.

ilaj tänker… om sin blogg

Jag har en del planer eller planer egentligen är det väl mest funderingar. Jag måste göra något åt min blogg. Jag älskar att blogga, men jag har så sällan ork med det nu. Och jag är ju rädd för vad man skriver. Eller vem som läser. Samtidigt skiter jag i det, men man vill ju ändå liksom veta var man ska sätta gränsen för vad andra ska få veta om en.. eller? Samtidigt så skiter jag ju egentligen i vem som får reda på det, vissa saker pratar man inte om automatiskt.
Sen är det så mycket med den här bloggen som jag vill ändra på. Att man tex inte har något att skriva om. Jag hänger inte med i vad som händer i världen, men jag vill börja göra det, och då kanske jag kan ha åsikter om någonting sen. Då kanske jag kan börja tycka och tänka och ha en egen tanke bakom saker. Inte bara sitta som ett spån när andra pratar om händelser. Jag riktigt skäms för mig själv för att jag har så lite koll. Jag sitter vid datorn varje dag, jag skulle kunna läsa vad som händer, men istället gör jag bara en massa blaj.
Efter jul och nyår kommer det ju ännu mer nya grejer, för då ska jag börja med mat och träning igen. Dels för viktnedgång, men mest för att jag ska vinna över alla hjärnspöken som har med maten att göra. Kanske finns det någon som tycker att det är trevligt att läsa, kanske inte. Det är iaf skönt att kunna skriva av sig tankarna man får. Plus att jag även skriver vanlig dagbok, men där kan man inte få reaktioner. Och så har jag ju även mina skrivarplaner oxå som jag tänker börja pilla med.
Frågan som gnager just nu är om jag ska fortsätta jobba på bibblan, eller om jag ska gå ”utbildning” på RSMH eller vad det heter??? Jag vet inte, jag känner mig trygg på bibblan, men samtidigt så kanske det kan vara nyttigt att göra någonting annat oxå? Jag vet allvarligt talat inte hur jag ska tänka. Sen även det här med äs-enheten… ska man eller ska man inte? Jag vet inte om jag kan fixa det heller… så egentligen finns det ju massor som jag skulle kunna skriva om. Jag skulle vilja ha lite fler läsare, men ändå… eh… men ja, det vore roligt om man kunde få lite kommentarer ibland. Mitt mål är verkligen inte att bli nästa Kissie, eller Dessie eller så… jag vill inte bli sveriges största blogg. Men det skulle vara kul om man kunde ha några fler.
Ja, nu skriver jag en massa här som jag tänker på. Min blogg, jag vill att den ska bli så mycket mer än den är. Jobba lite mer med den. Aaa, jag vet inte hur jag ska förklara det jag tänker hela tiden. Jag VILL så mycket som jag inte kan förklara och som jag inte riktigt själv vet hur jag ska förverkliga.
Allvarligt, livet är så himla stort, det är så vackert just nu, även fast det är jobbigt. Jag vill LEVA det!!! Jag försöker våga skratta när jag är glad, gråta när jag är ledsen, tillåta mig att vara förvirrad när jag är det och framför allt tillåta mig själv att vara förbannad om jag känner att jag är det. Finns det någon som förstår nåt av allt det jag skrivit nu???

Ja ja, nu har jag tänkt färdigt för just nu… Jag kommer nog skriva imorn igen, om inte andan faller på ordentligt nu när jag känner mig såhär pigg!
Ha en bra natt sötisar!!!

Music!!!

Sitter här och diggar till Idolfinalisterna. Fast just nu är det ju paus så jag lyssnar på spotify så länge. Hehe. (även om programmet antagligen börjar innan jag är färdig med detta inlägg)

Idag har jag haft det riktigt bra faktiskt. Varit på bibblan några timmar och satte mig och skrev en dikt i deras studierum. Sen skickade jag iväg den till E så han fick läsa den, och nu ska den troligen läsas upp i kyrkan nån gång här inför/under julen. Känns lite pirrigt, men samtidigt kul att man kan få vara lite delaktig ibland. Hoppas den kan ge dom andra där någonting oxå. Det var så skönt att sätta sig och skriva oxå. Jag gjorde det från hjärtat men samtidigt så hade jag bestämt mig för att den skulle skrivas. Det där med att man måste ha inspiration är egentligen inte helt sant. Den har jag väntat på i många år nu, men när jag tvingar mig att skriva någonting av det jag känner så brukar det bli ett bra resultat. Men jag behöver skriva på datorn för det.

Nu ska jag kolla vidare här… hejja erik!!!!

Funderar

Jag funderar allvarligt på att köpa mig ett årkort på badhuset/gymmet dom har där. Göra det direkt efter nyår, kanske använda pengarna jag får i julklapp för att lyckas med det. Tror att det skulle kunna vara en grej. Jag kommer ju inte bli värsta gymmaren för det, men det är skönt att kunna göra något annat. Jag tror jag har övergett tanken på vattengympan faktiskt. Känner inte att det gav mig så mycket och jag blev bara stressad av att det flera ggr kom in en massa högstadie-elever som tittade snett på en. Som fnissade och pekade osv. Jag tyckte det var jobbigt. Om jag skaffar gymkort så kan jag ändå göra det på tider och dagar när det känns bra. Jag behöver inte gå på precis samma tid varje dag och så. Ingen kunde väl någonsin tro att jag frivilligt skulle gå till gym? Hahaha! Men det känns verkligen som det skulle vara kul att komma iväg. Hur går det med min plaaaan??? Just nu inte så bra. Jag har inte kommit någon vart, men imorn får jag äntligen träffa L igen, jag trodde inte det skulle bli något denna veckan för jag kan inte tänka normalt pga sömnbrist. Men jag behöver henne så mycket nu, så jag fick byta tid så jag kan pallra mig dit imorn. Kommer ta upp sånt här med planering och sånt då. Det är lite rörigt men jag vet inte hur jag ska kunna lösa det om jag inte får fundera lite till, och får några fler veckoscheman.
Ja ja… jag tror att det kanske kan funka bara jag får prata om det.

Kan man sova?

Nej det verkar inte som om min sömn vill infinna sig alls. Jag försöker sova men bara vrider och vänder mig. Får se om jag får någon sömn inatt…

Just nu tycker jag väldigt illa om mig själv. Jag unviker speglar så mycket som jag bara kan. Hatar att se hur jag ser ut, hatar allt äckligt fett på min kropp. Jag har varit tjock nu i flera år och ändå är det liksom inte jag. Jag känner inte igen mig själv… Jag vill inte vara sån här! Men hjärnans alla spöken tar död på mig. Kan inte fly ifrån dom. Kommer inte klara mig om jag hela tiden bara ökar i vikt. Jag hatar att se mig sån här. Blir lika förvånad varje gång någon kramar mig, för hur kan någon vilja ta i det här? Det är ju äckligt ju!!! Och hela tiden så finns tanken i mitt huvud att göra en gastric bypass… men jag borde ju lyckas själv först och främst. Speciellt just med maten, hur ska man annars överleva när man väl gjort den? Tror inte att jag rent psykiskt är redo för en operation. Men jag HATAR mig själv just nu och jag har ingen aning om hur jag ska kunna ändra på det. Jag lyckas aldrig med någonting, hur ska jag kunna lyckas här? Man kan inte leva såhär… med att vara olycklig hela tiden.

Bokmal

Jag har en gigantisk bokhög hemma igen. Större än den här intill. Men det är mycket ungdomsböcker och sånt, så det går ganska lätt att läsa ändå. Jag har ju ledigt under jul och mellandagar och fram till den 7e så då kan jag ju läsa en hel del.

Jag MÅSTE snart ta tag i min planering oxå, för jag behöver komma igång med nya vanor. Men det är lite svårt än för jag har knappt några pengar alls. Och mat kostar en del. Men jag tänker försöka börja typ snart iaf, för jag mår inte bra av att ha det som jag har det nu. Det är liksom min dröm att kunna ta hand om mig själv, att kunna förändras både till utsida och insida. Byta livsstil! Det är svårt, riktigt svårt och jag tror inte att någon som inte varit där själv kan förstå det. Äs plus dålig livsstil är inte det lättaste att ändra på. Men jag tänker ta mig *** göra det!!! Jag är livrädd för att ställa mig på vågen igen, för jag vet att jag har gått upp, och jag skäms varje gång jag ska upp på den där saken. Men jag måste för att veta vad jag kämpar emot.
Sist jag vägde mig var det 105 kilo på vågen, tror jag… nu är det väl 107 skulle jag tro, och då har jag gått över det högsta jag någonsin vägt.
Det gör mig ledsen att se vad jag gör med mig själv, se hur jag förstör, hur jag bryter ner mig själv. Jag skulle nog inte våga göra en riktig koll på mig själv för jag tvivlar på att det skulle finnas några bra värden alls. Jag har nästan alltid huvudvärk, jag har börjat bli sjuk mycket oftare, mina leder gör ont, min rygg tex dödar mig. Jag får ont när jag går, när jag sitter, när jag ligger. Ofta får jag jobbigt att andas om jag är minsta lilla förkyld. Då kan jag stå still och få andnöd. Jag vill ha en PT precis som dom i Biggest Loser. Nån som tvingar mig till det jag inte tror att jag klarar. Nån som pushar på… på riktigt. Jag hatar verkligen det här livet. Jag tycker inte att det kan kallas liv när allting styrs av mat eller brist på mat. Det gör så ont i mig att allting känns så mörkt. Måste på något vis vinna över mig själv i det här, och jag vet ju inte riktigt om jag har kraft till det. Jag vill gå på gym och så, men var skulle jag få dom pengarna ifrån? Och jag vet inte riktigt hur kul det är att vara där själv, men jag känner ingen i Säffle som skulle vilja träna heller. Sen säger dom ju att jag egentligen inte ska träna för hårt och sånt nu, utan mest ta promenader och så, tills jag får lite bättre kondition/hälsa.

Oro

Jag har oro i magen, och jag vet egentligen inte varför… Vad är det för skit när man inte ens vet vad det beror på. Fick oro för framtiden fast jag egentligen inte ska hålla på att tänka på det just nu. Det är liksom ingenting som är bestämt om min framtid, det beror ju helt på hur jag mår och så. Jag är rädd för en massa saker som jag egentligen inte förstår varför. Varför har jag blivit en sån fegis??? Förr i tiden så längtade jag efter att plugga vidare, flytta, se världen och sånt. Nu är jag rädd för precis allting, men mest av allt för att misslyckas. Jag krossar mina egna drömmar på grund utav rädsla! Vad är det för skit??? Jag tror att jag så småning om kommer att bli tvungen att utmana den rädslan, och det kanske är nödvändigt. Men som sagt, det där ska jag inte tänka på nu.

Tittar lite slött på Beck - Advokaten. Men det roar mig inte just nu, och jag är absolut inte trött så jag vet inte riktigt vad jag ska pyssla med.

Åååå, jag vill ju så himla mycket med mitt liv!!! Jag är riktigt FRUSTRERAD!!! just nu. Måste måste måste fixa det här nu!!! Eller nu, men jag måste försöka jobba åt rätt håll och inte göra det hela värre. Men jag behöver komma på ett sätt så att jag inte bara ger upp på en gång. Ska inte göra det för stort heller. Men scheman på skåpdörren det är det som gäller. Det är liksom ett måste för att jag ska ha en chans. Men jag har BESTÄMT mig!!!! Jag SKA klara det här!!! Jag kan, jag kan, jag kan!!!

Jaja, nu blir det nog kvällen ändå. Stänga ner datorn och ta det lugnt så jag kan somna om en stund iaf. Puss på er!

Huum

Jag vet inte vad det är, jag har haft en totaldag med ”jag ska bara” symptom. Så det har inte blivit alltför mycket gjort om man säger så. Men det är lugnt, jag fixar detta ändå.
Lagade käk förut även om det blev en aning för mycket. Men men, det var en liiiiten start, jag fick ta det jag hade hemma helt enkelt. Börjar bli dags för riktig rensning i hela lägenheten tror jag. Då menar jag alltså inte bara städmässigt, utan liksom rensa frys, rensa garderober ordentligt. Inte det vanliga. Känns som det skulle vara riktigt nödvändigt här hemma faktiskt, för snart har jag ingenstans att göra av någonting. Städa vindsutrymmet är oxå nödvändigt. Undrar om jag kommer få ut min gran och så därifrån. Illa.
Jag har sån lust att skriva hela tiden, men jag liksom får mig inte till det. Jag fick hem kort idag som jag har beställt, alltså jag har skickat in mina digitala bilder och fått dom på papper nu. Och det var väl kanske någon bild där som liksom fick mig lite gladare än andra. men jag tänker inte säga vad det berodde på. Hahaha!!! Fast dom som läser här, eller som jag vet om läser här, jag antar att dom redan vet vad det gäller så det är ju inte så mycket att hålla hemligt. Men än så länge gör det lite ont att prata om, så vi låter det vara såhär helt enkelt.

Nej nu blir det jag och en bok igen. Läser typ 3 samtidigt nu så jag får ligga i lite. Hihi.
Vi hörs sen, eller imorn eller nån gång…

God middag eller vad man ska säga…

Så har man äntligen kommit igång för dagen. Sovit sisådär i natt, men nu börjar jag bli som folk igen. Jag har fastnat på youtube några dagar nu för dom har ju alla avsnitt av tre kronor där. Haha, jag är besatt! Jag är på avsnitt två i andra säsongen.
Men nu ska jag inte se mer förrän ikväll för nu städar jag lite, även fast jag precis just nu har paus.

Jag ska ta ett beslut idag, ett stort beslut, och jag ska kämpa för att få det att fungera. Jag har en så tydlig plan på hur jag ska kunna klara av det, men jag behöver samtidigt folk som tror på mig och som jag kan luta mig lite mot när det blir jobbigt. Och då menar jag inte vanliga vänner egentligen, för deras stöd vet jag ju att jag har… men jag menar typ terapeuten osv. Behöver skapa mig ett litet nät igen. Tror att det kan vara ganska bra faktiskt. Jag har ju ett litet ett nu med, men jag ska bara våga lita på att det håller oxå. Jag säger som det lilla loket i sagan: ”jag tror jag kan jag tror jag kan jag tror jag kan jag tror jag kan”

Nu dags för nya tag igen. På med musiken och börja pyssla.